Жить · настоящим

Здравствуйте, о мои почтительные читатели!
С чистого листа Я начинаю свой блог, хотя и не с того поста, с которого хотелось бы...

Итак, чтобы вы ощутили полную палитру красок той ситуации, в которую я сегодня имел счастье попасть, начну с небольших предысторий.
***

В прекрасном районе, в котором я живу, уже долгое время красуется хороший торговый центр Тук-Тук. В том самом Тук-Туке есть супермаркет Перекресток, в котором я довольно часто покупаю продукты. Но этот Тук-Тук находится от меня в другом конце района, поэтому ходить туда пешком бывает лениво. И вот недавно прямо рядом с моим домом построили совершенно новый, вроде бы очень комфортный и уютный Перекресток. Соответственно я все чаще после института, тренировок, работы заходил именно в тот Перекресток, который находился около моего дома. Заходил, как правило, с баулами, сумками, большими пакетами ( Обратите на это внимание ). И действительно - Перекресток у дома казался очень комфортным и уютным.
***

Далее : Сегодня утром, в воскресный день, я впервые сел за руль. Если вы можете представить себе ощущение небывалого стресса, которое обычно испытывает, допустим, Филипп Киркоров когда ему в глаза ярко светит прожектор - тогда вы можете полноценно представить себе мое состояние , когда я только вылез из-за руля.
И вот, собственно, она, полная картина сегодняшнего утра : сонный, злой, полностью погруженный в свои мысли Я захожу в Тук-Тук, а точнее в Перекресток, купить много-много пищи.
***

Зашел в Тук-Тук. Улыбчивые люди, выходящие из торгового центра, немного поднимали настроение своими улыбками. В наушниках играл Elvis Presley с какой-то очень лирической песней и вот, казалось бы, день начинал налаживаться. Прошелся по Перекрестку, набрал полную тележку продуктов, прошел на кассу. Удивительно, но я был первым в очереди, а вот после меня собралась большая толпа уже не очень улыбчивых людей...

Уже расплачиваясь на кассе я вспомнил о некоторых мелочах, которые я забыл купить. Ну как о мелочах... В общем не купил я сметану, туалетную бумагу и майонез, решайте сами, мелочи это или нет. Поскольку у меня были набиты две здоровые сумки продуктов, которые я уже купил, а на кассы к тому моменту набежало очень много народу, мне пришла в голову идея зайти в тот самый Перекресток у дома, тем более там никогда не бывает народа, не знаю почему.

Солнца лучи растопили холодные облака. Приятно ослепленный, с хорошей музыкой в ушах я подошел уже к своему Перекрестку. Заходя, снял наушники, остановился на ковриках и нарочно, долго смотря охраннику в глаза, вытирал ноги. Как обычно, мне никто не сделал замечание по поводу пакетов, потому я спокойно прошел к отделам. Буквально за полминуты я нашел сметану, майонез и туалетную бумагу. Однако, последний товар быстро находят обычно почти все, ведь каждый имеет базовый инстинкт.
Прошел на кассу, пробиваю товары и ... В этот момент раздаются слова дня, возвещающие о начале представления : "Вь пакетике щто?" - спрашивает меня кассир-иностранец. "Товары" - отвечаю я. У кассира происходит отчаянный крик. Сначала было я подумал, что она инвалид, у нее какой-нибудь там нервный тик и она непроизвольно раз в час бьет руками себя по лбу, танцует чечетку и кричит "Ааааэээээиииэээ! Охранааа!". В конце-концов -  все мы люди и у каждого свои недостатки.

Но когда на ее боевой клич прибежал натуральный Александр Радионович Бородач, тут мне стало понятно - Цирк уродов на гастролях. И это только начало...
Охранник был тоже иностранец. И кстати - это тот самый охранник, который видел меня с пакетами при входе, видел, как я вытираю ноги, смотрел мне в глаза не отрываясь, и, наверное, с трудом удержался от подмигивания. Ну а из всего дальнейшего шоу я вообще мог бы смело заявить, что этот персонаж точно выиграл где-нибудь конкурс Безрассудный Критинизм или Спрячь На Флюорографии Мозга Мозг. Выводы этого человека основывались на невероятной теории Жанны Агузаровой. Если вы старше 15 лет, вы поймете о чем Я.
Итак, этот крендель с лицом Шерлока Холмса заявляет : "Все украл, оплачивай.". Да, конечно! Все эти огромные пакеты я набил меньше, чем за минуту, словно ветер носясь между рядами. Я тренировался каждый день, Я не ел три недели, Я копил на два огромных пакета, сметану и майонез чтобы ограбить этот чертов Перекресток. И каждый день еще при этом заходил в него, чтобы посмотреть, что же мне спиз*ить за сорок секунд? Мой план был настолько безупречен, что меня даже, бл*ть, никто и не раскусил бы. Ведь нет ничего странного в том, что парень покупает туалетку, майонез и сметану, а огромные пакеты, куда легко поместились бы два карлика и котенок, проносит мимо кассы.

В общем-то, наверное, именно такие мысли крутились в голове у этого джентельмена. Тем временем, мое сознание уже готовилось к эпохальному представлению с клоунами и танцующими быками. Я смело отвечаю : "Нет, я оплачивать ничего не буду, я это купил не у вас.".
Паника.
Бородач вызывает подкрепление. Прибегают еще два иностранных спецназовца. Они подготовленны. Они учились тупить много лет. Они бились головой обо все неодушевленные предметы с детства, и поэтому были четко подготовленны к этой ситуации. И тут в эфир магазина Перекресток выходит моя любимая рубрика : Аргументы Олигофрена. Вот мой личный топ аргументов, почему я должен оплатить уже оплаченные покупки: Первое место - "Ну ты же с пакетами в ряды наши зашел, да, и с пакетами на кассу вышел... ". Второе место - "Пойми, это же пакеты магазина Перекресток, а мы и есть Перекресток.". Третья позиция - "Все, что приходит на кассу, должно быть оплачено".
Потом подошел еще один спецназовец. Он, видимо, единственный из них, кто нагло украл у всего персонала мозги, высосал из них все мысли и предъявил мне единственный четкий, разумный аргумент :"У нас есть ящики, сумки надо оставлять там". На что я ответил, что ящиков ваших я не заметил, а охранник меня не предупредил. И вот здесь гений мысли тоже сдался.

После долгих дебатов о том, что же делать, я предложил им пойти посмотреть записи с камер. Все это время заграничный кассир, к слову, вообще не понимала что происходит. Спецназовцы, тем временем, упорно отказывались идти смотреть записи. Финальной фразой, которая меня просто разорвала на куски, была - " Мы не сможем сейчас посмотреть записи, долго монтировать". Ну что ж, хотя бы честно!

Прошло 40 минут. Приходит, видимо, начальник охраны. К счастью, он был адекватным. С ним пришел и главный контролер. Главный контролер только и делал, что перед всеми извинялся. Передо мной он извинился раз пятнадцать, перед каждым из спецназовцов - раз по двадцать, он даже успел извиниться перед бабулей, которая вообще никого не трогая покупала товары на соседней кассе. Итак, начальник охраны громко произносит : " Ну, вызываем полицию тогда...".
В воздухе повисла тишина... Было слышно даже, как у заграничного кассира медленно зашевелилась одна единственная бровь. Тишину разрушил тот самый Бородач своей давно заготовленной фразой : " Пиздец...". И, ребята - да, он был прав! Ведь у каждого, кто принимал участие в этом цирке уродов не было ни прописки, ни регистрации. Кроме, разумеется, начальника охраны.

Ну а тут, как вы понимаете, шоу подходит к концу. Главный контролер быстро сообщил, что на камерах видно, мол я ничего не взял, они очень сожалеют о доставленных неудобствах и так далее. Извинились, собрали мне вещи даже... Но мне стало вдруг так скучно, что я таки настоял на том, чтобы вызвать полицию. Правда в этом мне помог один человек, который от начала и до конца следил за всей ситуацией на другой кассе, а потом вызвался быть свидетелем.

Дальше не произошло ничего интересного. Банальное полицейское "Разберемся" закрыло спектакль, герои которого безупречно справились с поставленной им задачей - рассмешить хоть кого-нибудь.

          ***          

Вывод отсюда следует следующий: Не кушайте жирного и не какайте, тогда не попадете в такую же ситуацию.

Если вы смогли дочитать этот рассказ об одном моем утре воскресного дня - большое вам спасибо! Значит не зря я все это пережил.

С Уважением, Ваш Антон.